El Noe Chapin

Bueno, lo acepto, dije que iba a escribir aunque sea un post a la semana y no lo hice, ni modo, tengo un par de entradas que quiero publicar pero no lo he hecho, asi que para quitarle un poco de polvo al blog antes de regresar a la programacion habitual, les dejo un pequeño chiste que en cierta forma refleja la situacion de mi pais, y por que no, de algunos otros.

NOÉ CHAPÍN ?



El Señor le habló a Noé y le dijo:
"Dentro de 6 meses haré llover 40 días y 40 noches,
que el Mitch o el Stan no serán nada, pero quiero salvar
a los buenos y a 2 animales de cada especie, por lo que te
ordeno construir una arca". Noé no atinaba a decir
nada porque estaba de cruda.

Pasaron los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el
diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros
nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa
y no vio ninguna arca, sólo unos pedazos de madera, laminas y
cartón.

¿Dónde está el arca, Noé?" preguntó Dios enojado.

Perdóname, pero no pude hacerla.
Ya había comenzado cuando me cayó la Muni , me pidieron la
licencia para construir planos, impacto ambiental, etc.
Para tramitar la Licencia me pidieron mi NIT, en la SAT no
me inscribieron como pequeño contribuyente porque dijeron
que la construcción del Arca estaba sujeta al ISR , IVA,
ISO, IEETAP, Impuesto de Importación, exportación,
circulación y especulación, además del diezmo para la
Cohesión Social de Doña Sandra Torres.

Ya con mi NIT, fui a hacer dos horas de cola de nuevo a la
MUNI, cuando por fin llegué a la ventanilla, no le dieron
tramite a mi solicitud, porque no había pagado mi boleto
de ornato, me llevo un mes cumplir con todo lo que me
requirieron,. Entre mordidas y gastos se me fue la mitad
del presupuesto.


Comencé de nuevo y los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo
el arca en una zona residencial, por lo que me fui a los Jardines
colgantes del Incienso a construirla. alli tuve, que pagarle
los impuestos a los mareros, me pusieron con la madera, los
clavos y los martillos.

El problema no teminó allí, fui al Ministerio del Medio
Ambiente, alli al chilazo luego de una buena mordida me
aprobaron el estudio de impacto ambiental, pero lo difícil
fue encontrar la madera por tanta deforestación. Luego conseguir
la mano de obra fue un suplicio, ni un solo carpintero
queria trabajar por el salario mínimo y la promesa de ser
redimido en el Arca de la Salvación , el unico que conseguí
a la semana se me puso en huelga.

Cuando supieron que solo metería al arca a una pareja de
animales, la Sociedad Protectora de Animales se puso al
brinco, al igual que el patronato del Zoo la Aurora y
requirió que metieran a los de ellos, incluidos dos burros
y una yegua mansa y todos los chuchos callejeros.

LA UNE me exigía que el
Arca fuera pintada con sus colores y con una foto del
Presidente COLOM de ambos lados. El ministro de Gobernación
al ver el avance del arca, penso que era una carcel de
maxima seguridad me la presto para meter a los cholos junto
a los paisas, narcos, Zetas, Exes, etc, se formo un motín se
mataron entre todos animales, destruyeron lo poco que había
construido".

Al oir esto Dios, lloro y el cielo empezó a despejarse.
Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.

Qué quiere decir ésto, Señor, ¿que ya no vas a destruir
la Tierra ?".
"No!" -respondió una voz entre las nubes-
"…YA EL GOBIERNO DE ALVARO COLOM, SE ESTA ENCARGANDO
DE ESO !!!!!